Portal Educativo Menudos Peques

Vacaciones de Verano con Hijos de Padres Separados

vacaciones de verano padres separados

Hijos de padres separados en verano: Cómo organizar las vacaciones cuando hay dos casas 🏡☀️

Las vacaciones asoman en el calendario y, si estáis separados o divorciados, seguramente ya te ha entrado ese nudo en el estómago: ¿A quién le toca este año elegir primero? ¿Cómo lo explicamos a los niños? ¿Y si no nos ponemos de acuerdo? No estás sola ni solo en esto. Las vacaciones de verano son, año tras año, uno de los momentos de mayor tensión para las familias separadas, precisamente porque juntan dos ingredientes explosivos: Mucho tiempo libre y una logística que hay que repartir entre dos casas.

En este artículo vamos a ir paso a paso: Qué dice la ley, cómo se reparte habitualmente el verano, qué hacer si hay desacuerdo y, sobre todo, cómo hablarlo con tus hijos para que vivan estas semanas con la mayor tranquilidad posible. 💬

Aviso importante: Este artículo ofrece información general y orientativa. No sustituye el asesoramiento de un abogado de familia, que podrá revisar tu convenio regulador o tu sentencia concreta.

Por qué el verano genera tanto conflicto en las familias separadas

No es casualidad que las consultas a los despachos de familia se disparen cada junio. Como explica la abogada especializada en mediación Ane Arieta, a los hijos no les protege tanto que los padres se lleven bien como que haya claridad, estabilidad y poca exposición al conflicto: "no es la armonía lo que los protege, sino la sensación de seguridad". Y precisamente el verano, con sus semanas sin colegio, sin rutina fija y con más tiempo de convivencia continuada, multiplica las oportunidades de fricción si no se ha planificado con antelación.

Según esta misma experta, los dos errores más habituales son dejarlo todo para el último momento y convertir el tiempo con los hijos en una competición, llenando cada día de planes para demostrar quién es "el progenitor más divertido" y olvidando que los niños también necesitan ratos tranquilos.

Qué dice la ley: El convenio regulador como punto de partida

Lo primero que debes saber es que, si ya tienes un convenio regulador o una sentencia de divorcio, separación o guarda y custodia, esa es tu hoja de ruta: hay que estar a lo que allí se establece. El convenio regulador está recogido en el artículo 90 del Código Civil y es el documento que firman los progenitores (o que dicta el juez si no hay acuerdo) para organizar la vida tras la ruptura, incluyendo el reparto de los periodos vacacionales.

Si todavía no existe convenio ni sentencia, la ley no impone una fórmula concreta: los progenitores deben pactar entre ellos cómo repartir estos periodos, bien directamente, bien a través de sus abogados. Si no llegáis a un acuerdo y el conflicto se repite, cualquiera de los dos puede pedir al juzgado que fije unas medidas claras para las vacaciones.

Un matiz importante: el hecho de que exista custodia compartida o custodia monoparental no cambia demasiado la lógica del reparto vacacional. Con independencia de quién tenga la guarda habitual, lo más frecuente es que las vacaciones de verano se repartan al 50% entre ambos progenitores, precisamente para garantizar que los hijos disfruten de un tiempo continuado con cada uno de ellos.

¿Qué periodo se considera exactamente "vacaciones de verano"?

Aquí hay dos fórmulas habituales, y conviene que la tuya quede bien definida por escrito:

  • Desde que termina el curso escolar hasta que empieza el siguiente, incluyendo los días sueltos no lectivos de junio y septiembre.
  • Solo julio y agosto, dejando los días no lectivos de junio y septiembre bajo el régimen ordinario del resto del año.

El calendario de referencia es siempre el del centro escolar de los hijos o, en su defecto, el de la comunidad autónoma donde esté ubicado.

Las fórmulas más habituales para repartir el verano

No existe una única manera "correcta" de repartir el verano: Depende de la edad de los hijos, la distancia entre domicilios y la relación entre los progenitores. Estas son las fórmulas que más se repiten en convenios y sentencias:

  • Por quincenas alternas. Julio y agosto se dividen en dos quincenas cada uno; un progenitor elige la primera mitad y el otro la segunda, alternando el orden cada año (por ejemplo, el padre empieza en años pares y la madre en los impares).
  • Por semanas alternas. Especialmente habitual en familias con custodia compartida que ya funcionan por semanas durante el curso escolar; se mantiene esa misma lógica en verano.
  • Meses completos. Un progenitor se queda con julio y el otro con agosto (alternando el orden cada año). Esta fórmula suele desaconsejarse con niños muy pequeños, porque implica pasar un mes entero sin ver a uno de sus referentes principales.
  • Reparto asimétrico compensatorio. Cuando uno de los progenitores vive lejos o no puede ver a los hijos con frecuencia durante el curso (por ejemplo, solo fines de semana alternos), es habitual concederle una proporción mayor del verano, como seis de las ocho semanas disponibles, para compensar el tiempo que no comparten el resto del año.

En el caso de bebés o niños menores de dos o tres años, lo recomendable es evitar periodos muy largos con un solo progenitor y optar por estancias más cortas, de pocos días, para no romper el vínculo de apego con ninguna de las dos figuras.

Dudas prácticas que generan más conflictos (y cómo evitarlas)

¿Quién elige primero cada año?

La fórmula que menos discusiones genera es la que no depende de que alguien "avise a tiempo", sino que queda predeterminada desde el principio: por ejemplo, que el padre disfrute siempre de la primera quincena en años pares y la madre en años impares, sin necesidad de comunicárselo cada verano. Cuando el convenio deja la elección abierta ("el progenitor X elegirá y lo comunicará con un mes de antelación"), es imprescindible respetar los plazos, porque un retraso en avisar puede obligar al otro a reclamarlo formalmente.

¿A qué hora y dónde se hacen los cambios?

Parece un detalle menor, pero es una de las fuentes de conflicto más frecuentes. Lo más práctico es fijar una hora concreta (por ejemplo, las 10:00 de la mañana) que se aplique siempre, en todos los intercambios, y dejar claro el lugar de entrega (normalmente el domicilio de quien finaliza su periodo, salvo que la familia se haya desplazado a otro lugar).

¿Se retoma el régimen normal automáticamente al terminar el verano?

Sí, y también conviene tenerlo previsto: lo habitual es que, al finalizar las vacaciones, comience con el "turno" de fin de semana o de visita el progenitor que no haya estado con los hijos en el último periodo vacacional, para reequilibrar el tiempo compartido.

¿Puedo viajar al extranjero con mis hijos en mi periodo de vacaciones?

En principio no hay obstáculos para salir de España con los hijos durante el tiempo que te corresponde, pero debes comunicarlo al otro progenitor con antelación (destino, fechas, vuelos) y, en la práctica, suele ser necesaria su autorización, especialmente si se requiere tramitar o usar el pasaporte del menor. Ante la duda, es mejor confirmarlo con tu abogado.

¿Y si mi hijo no quiere irse con el otro progenitor?

Es más frecuente de lo que parece, y no conviene ignorarlo ni tampoco ceder automáticamente. Lo recomendable es preguntarle al niño por qué no quiere ir y tratar de entender qué hay detrás. A partir de los 12 años, la opinión de los hijos empieza a tenerse muy en cuenta en la práctica judicial, y puede ser motivo para flexibilizar lo pactado; por debajo de esa edad, la decisión sigue correspondiendo a los adultos, aunque siempre escuchando al menor.

Si no os ponéis de acuerdo: Mediación antes que juzgado

Cuando el desacuerdo persiste, existen varias vías, de menor a mayor intervención:

  1. Hablarlo directamente y buscar una solución flexible, priorizando el bienestar de los hijos por encima de "quién tiene razón".
  2. Acudir a mediación familiar, donde un profesional imparcial ayuda a llegar a un acuerdo sin necesidad de pasar por el juzgado.
  3. Solicitar la intervención judicial como último recurso, cuando no hay forma de entenderse; el juez fijará unas medidas que ambos estaréis obligados a cumplir.

Si alguno de los progenitores incumple lo ya establecido en convenio o sentencia, cabe presentar una demanda de ejecución; y si las circunstancias familiares han cambiado de forma duradera (cambio de ciudad, nuevos horarios laborales), lo procedente es solicitar una modificación de medidas, no incumplir por cuenta propia.

Cómo explicárselo a los niños: Claves psicológicas

Toda esta logística legal solo tiene sentido si, al final, el verano es una experiencia tranquila para los hijos. La psicóloga infanto-juvenil y familiar Maribel Gámez insiste en una idea central: La información reduce la incertidumbre. Explica que datos como dónde va a pasar las vacaciones con cada progenitor, durante cuánto tiempo y cada cuánto podrá comunicarse con el otro son cuestiones que los niños deben conocer con antelación.

Algunas claves prácticas que recomiendan los especialistas:

  • Anticipa la información. Cuéntales el plan de verano con tiempo, con quién van a estar, dónde y durante cuánto tiempo, adaptando el nivel de detalle a su edad.
  • Nunca los conviertas en mensajeros ni en árbitros. Toda la logística (horarios, cambios, imprevistos) debe resolverse entre los adultos, nunca a través del niño.
  • Si no quiere irse o no quiere volver, pregúntale por qué. Según explica Gámez, siempre es conveniente preguntar a los niños sobre su negativa y hablar de su malestar para poder ayudarlos.
  • Transmite seguridad, no ambivalencia. El mensaje debe ser sencillo: "vas a un sitio seguro, donde te quieren y te lo vas a pasar muy bien". Habla bien del otro progenitor y de sus planes, incluso si a ti te cuesta.
  • Recuérdales que el amor no depende de la casa en la que estén. Explícales, con naturalidad, que ahora habrá vacaciones con mamá y vacaciones con papá, que será diferente pero no peor, y que eso no cambia lo mucho que los queréis los dos.
  • Vigila las señales de malestar silencioso. Cambios de humor, dolores de tripa o cabeza sin causa clara, problemas de sueño o retrocesos en niños pequeños (volver a conductas ya superadas) pueden ser formas en las que el niño expresa el estrés de la situación, aunque no lo verbalice directamente.

Lo esencial para un verano sin sobresaltos

  • Consulta primero tu convenio regulador o sentencia: es tu documento de referencia.
  • Si no existe acuerdo previo, negociad y dejadlo por escrito, con fechas, horarios y lugar de entrega concretos.
  • Elige una fórmula de reparto adaptada a la edad de los hijos y a la distancia entre domicilios.
  • Ante un desacuerdo, prioriza la mediación familiar antes que la vía judicial.
  • Informa a tus hijos con antelación, sin convertirlos en mensajeros, y transmíteles siempre seguridad y calma.

El verano con dos casas no tiene por qué ser sinónimo de conflicto. Con planificación, comunicación clara y el foco puesto en el bienestar de los hijos, es perfectamente posible que sea, simplemente, un verano más. ☀️

Fuentes consultadas

    Detalles
    Escrito por: Estefanía Morera
    Categoría: Ser mujer hoy, Mujer actual