Humor y Entretenimiento

Inicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivado

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
250€.
¡Uf!, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
Por media hora, 125€.
¡Jolín!, 125€, ¿no tiene nada más barato?

Inicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivado

Un catalán en su lecho de muerte susurra: Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?

Inicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivado

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Ratio: 5 / 5

Inicio activadoInicio activadoInicio activadoInicio activadoInicio activado

Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
Bon día, don Jordi. ¿Qui vols? - Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita? 1€.

Inicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivado

Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso:

-¡¡Papá, papá, felicíteme!!... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
-¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!

Inicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivado

Catalanes en Tierra Santa:
- Cuanto cuesta la travesia por el lago?
- 10 dolares.
- Eso es un abuso!
- Piense que Jesús anduvo por estas aguas.
- No me extraña! Con estos precios!

Inicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivado

Un catalán autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los últimos estertores de su agonía llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.

Inicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivado

Un catalán se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado, envuelto en sus propios aromas, el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
- Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
- Abra somos de la Cruz Roja!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di!!!

Ratio: 5 / 5

Inicio activadoInicio activadoInicio activadoInicio activadoInicio activado

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida; entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
“Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

Inicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivadoInicio desactivado

Un tipo llega a un hotel con su amante, al entrar al estacionamiento ve el auto de su suegro, se asoma para asegurarse y… si!! es el auto de su suegro, entonces decide hacerle una pequeña broma, abre la puerta y se saca el equipo de sonido.

Al regresar a casa entra muy sonriente, toda la familia estaba en el comedor y su suegro tenia una cara de que se lo llevaba el diablo, muy risueño el tipo le dice:

-¿QUÉ PASO SUEGRITO, POR QUE TAN MOLESTO?