Chistes gratis

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Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

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Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.

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Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.

Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.

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¿Cómo puede usted mantenerse tan joven?

- Pues no discutiendo con nadie

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Era un  jugador de blackjack con trece en la mano que está discutiendo con el dealer, si debe o no darle propina.

El jugador le dice que cuando recibe cartas malas no es culpa del dealer y cuando recibe buenas cartas obviamente el dealer no tiene nada que ver, así que por qué debe darle propina.

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Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.

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Dos altos directivos de Coca Cola piden una audiencia con el Papa.

Una vez delante del pontífice le ofrecen 5 millones de dolares, si en lugar de decir: "El pan nuestro de cada día, dice la coca cola nuestra de cada día...".

El papa indignado les contesta que seria una blasfemia hacer eso y que ni loco lo haría.

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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo que podía hacer para relajarse. éste le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

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Una niña que le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿las niñas con 9 años pueden quedarse embarazadas?
y le responde la madre:
- ¡No hija, no!
a lo que responde la niña...
- Yupiiiiii!

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- Mi tío es obispo y todo el mundo le dice "ilustrísima".
- Pues mi tío es cardenal y todos le dicen "eminencia".
- Eso no es nada... Mi tío pesa 300 kilos y la gente cuando lo ve dice "Dios mío..."