Chistes gratis

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El lechón de navidad

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:

- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.

El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.

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Nos ha tocado la lotería de Navidad

- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería de Navidad.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

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Lotería de Navidad

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:

- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.

Y ese año, no le toca nada.

Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.

Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:

- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

Ratio: 5 / 5

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Huelga de elfos. La historia del árbol de navidad

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.

Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de heses atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

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Cargo de conciencia

Resulta que en época de navidad, un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:

- Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.

Pero cuando iba hacia el árbol de navidad para dejarla allí, mira a la virgen que tenían y ve que lo mira con cara de vergüenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez:

Ratio: 5 / 5

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Barbie y sus precios

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.

En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 30 €.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 400€, caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken, el barco de Ken...

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Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un teléfono móvil. Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
- ¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 euros
- ¡dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor
mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Ratio: 5 / 5

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Un hombre va al Cielo y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
- Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el Infierno.
- Pero, joder, si yo...
- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al Infierno:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el Purgatorio.
- Pero oiga... ¿Qué dice?
- Sí, sí y además no me entretenga. ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al Purgatorio.

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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
250€.
¡Uf!, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
Por media hora, 125€.
¡Jolín!, 125€, ¿no tiene nada más barato?

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Un catalán en su lecho de muerte susurra: Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?